…….. 1a – vão te arrumar um carro grande com desconto, mas que não vai comportar todas as suas coisas e você precisará adotar a técnica do DESAPEGO

……………. 1a * – o objeto sem o qual você jamais poderia viver será o primeiro a ser largado em casa. Depois serão as suas roupas e sapatos.

2 – quando for buscar os presentes que sua mãe te deu, o elevador do prédio dela vai quebrar, te obrigando a fazer 7 viagens de escada por 8 andares (!), para cima e para baixo, e sua perna ficará dolorida por 3 dias.

…….. 2a – lembrando que sua mãe te deu coisas extras de presente, são exatamente estas que não caberão no carro.

…….. 2b – após 18 dias de sol, faltando poucas horas pra pegar a estrada, vai começar a chover.

3 – você vai precisar voltar à sua cidade no dia seguinte, para buscar o que deixou e levar de ônibus – tudo correndo porque no próximo dia entregarão a sua geladeira.

…….. 3a – já no Rio, sua irmã e você perderão a saída da Brasil pro aeroporto umas 3 vezes, e vocês vão gastar parte do combustível que já estava ok pra devolver o carro à locadora.

…….. 3b – simplesmente não vão entregar a sua geladeira na data marcada. Nem no dia seguinte. Mas no site vão dizer que tudo está ok.

4 – depois de mais sessões de desapego, o seu pai vai entender o seu “tudo o que está na sala vai” como “o cesto amarelo não vai”, e você só perceberá isso horas depois, dentro do táxi.

…….. 4a – o taxista falante da noite não vai deixar você conversar com o seu pai.

…….. 4b – você vai morrer em R$ 15 no Rio e R$ 18 em Sampa pra um carregador levar todas as suas tralhas por uns 200 metros num carrinho que você saberia manejar.

…….. 4c – vão mudar a plataforma do seu ônibus, depois dele estacionado e de você já ter colocado tudo no “lugar certo” e ser a primeira da fila pra despachar bagagens. Você será capaz de CRIAR palavrões.

5 – o taxista em Sampa vai te cobrar preço de turista. E, mesmo sabendo disso, você vai pagar sem reclamar.

6 – se você for mulher, o esmalte vai descascar até a metade de todas as suas unhas e você vai aprender que não adianta ficar bonita pra se mudar.

7 – Ao começar a faxina, você vai reparar em detalhes que te incomodam na casa, mas que a euforia ao vê-la pela primeira vez não te permitiram notar.

…….. 7a – você vai desejar que o nome da última moradora seja Larissa, só pra poder dizer “ Larissa, sua poIrca !!!”

…….. 7b – você vai querer saber se os antigos moradores eram ciganos / indianos e estendiam tendas pela casa, porque encontrará pregos e ganchos sobre as portas, nas portas, nas quinas das paredes, no teto e nos azulejos. Mas hein?

…….. 7c – durante as faxinas, suas unhas vão também quebrar, descamar e ficar no estilo “africaninha”. Sua sobrancelha vai ficar tão trash que você nem vai querer tirar fotos de si mesma.

8 – no primeiro momento em que colocar os pés na rua, você vai ser abordada por uma senhora que investigará a sua vida sem nem antes se apresentar. Você será evasiva e esquecerá da educação que sua mãe te deu, dando as costas pra velhinha, sem cerimônia.

9 – o chaveiro, que não aceita débito, vai levar 95% das suas cédulas, e você passará dois dias com o dinheiro super contado porque ainda não sabe onde são os bancos.

10 – no supermercado (e também na rodoviária), haverá um caixa eletrônico do BB, e será o único com fila. Tem 7 do Bradesco, mas o Bradesco deve ter clientes invisíveis.

…….. 10a – paulistas gostam de transações bancárias. Mesmo com somente duas pessoas na sua frente, você vai passar uma eternidae esperando. Aparentemente o cara vai ver o saldo, tirar um extrato dos últimos 5 meses, pagar 3 contas, transferir algo pra poupança, sacar, enviar dinheiro para os parentes no Pará, e arrumar uma maneira de aplicar na Bolsa também.

11 – No supermercado Extra de Guarulhos é mais fácil achar uma cama elástica do que uma vassoura.

…….. 11a – o Extra perto da sua casa vai bombar em promoções relâmpago de artigos que você não quer comprar.

…….. 11b – promoções em São Paulo fazem os produtos ficarem com os preços do Rio em véspera de Natal.

…….. 11c – a única tábua de vaso sanitário do estilo e cor que você quer vai estar fora da embalagem, e você vai ter que chorar pra fiscal de loja deixá-la levar os pininhos da tábua de outra cor.

…….. 11d – você vai levar dois pares de luvas iguais, porque a caixa enrolada vai te fazer esquecer que eles estavam ali pra ver se o que vinha com uma esponja “grátis” era mais caro.

…….. 11e – só em casa você vai descobrir o quão perigosa é a escada que você comprou, porque não faz “clic”

…….. 11f – você vai descobrir que a maior altura da sua tábua de passar é baixa (e você só tem 1,61m!), e que a menor altura permitiria o alcance de uma criança de 2 anos.

12 – você não vai saber o que fazer com a tábua de vaso, a vassoura e o rodo que já estavam na casa. Nem com as lâmpadas nada econômicas que você trocou.

13 – você vai ficar uns 3 dias sem entender porque sempre pega ônibus do mesmo lado pra ir a qualquer lugar e sempre passa por caminhos diferentes. Seriam os ônibus na verdade portais?

14 – o carregador paulista vai sacanear o seu sotaque. A tiazinha da entrega do mercado vai dizer que você fala difícil. O amigo do cara que te deu informação na rua vai afirmar: “ela não é daqui.”

15 – a cachorrinha dos seus primos (que docemente ofereceram aconchego enquanto você compra e arruma as suas coisas) vai ter um dia de loucura e roubar suas meias e suas roupas íntimas de microfibra pra comer sob a cama. E ai de você se tentar pegar!

16 – as Casas Bahia do bairro (que são maiores que as Casas Bahia de shopping do Rio) só vão ter fogões caros

17 – seus vizinhos serão um bigodudo metido a cantor e sua família barulhenta.

18 – seu amigo mais virtual vai gastar mais tempo reclamando do quão longe do metrô você foi morar do que tentando encontrar uma maneira de te ver e matar saudades de muitos anos.

19 – seu amigo mais furão e que soube da sua mudança por último vai brigar com você. E mesmo assim vai continuar o papo, te mandar mensagens bonitinhas e marcar uma visita pra janeiro.

20 – sua amiga mais furona vai te incluir na badalação que será a viagem de compras de 4 dias que fará em meados de novembro.

21 – em 5 dias sua ficha de que está sozinha ainda não terá caído, e você já se preocupa com o dia em que entender que não está viajando-e -volta-já.

…….. 21b – em mais de 6 horas sem ligações ou torpedos de ninguém, você corre atrás, porque não é instantaneamente que se torna normal não falar o tempo todo com as pessoas de todo dia.

22 – e mesmo com tudo novo e estranho, você estará feito pinto no lixo e já terá feito uma dancinha de “essa é a minha casa” escondida no banheiro, porque da cozinha os vizinhos teriam te visto.

=)

 
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PAUSE = Pensamentos Aleatórios Unívocos que Surgem Esporadicamente

este me surgiu durante uma sessão de relaxamento, hoje, quando eu não conseguia manter os olhos fechados por muito tempo. E acho que vale pra tudo, não? Alguém fecha os olhos pro desconhecido?

- Hum… Você não me corrigiu…
- Ah, bem… os palavrões eles não mudaram..
- Hum… Claro, claro… Usado por tantas pessoas… Ou mantinham, ou a comunicação voltaria a se dar só por grunhidos.
- Hahaha! Fato!
- Ótimo, se ainda há algo intocado, então embarque comigo na Revolução Bocassuja, ou Bocassujismo, para os íntimos.
- E o que seria isso?
- Oras! Contrariando Renato Russo, depois de 20 anos na escola, é bem difícil aprender! Vamos esquecer estas regras loucas! Antes bocassuja do que inculto!
- Eita! Seria isso uma espécie de Anarquia Ortográfica?
- Se assim enxergas, é o que é.
- E depois dizem que os jovens de hoje não lutam por causa alguma…

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escrita no meu famoso caderninho, em 21/10/2008 – assim que terminei de ler as regras do acordo.

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